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23岁男子活活饿死:中国式父母的遮羞布早该揭开了!

Tue Oct 20 2020 19:33:53 GMT-0700 (PDT)
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最近,我看到一个令人咬牙切齿的视频。

10月12日。武汉金银潭地铁站一对母女下了地铁后,站在大厅。

母亲拿着两个行李箱,还背着一个大书包,女孩大概十来岁,在一旁双手插兜,两手空空。

突然,她用脚狂踹她母亲,连踹多脚,每一脚都用足了力气,踹完还使劲推搡,毫不留情。

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嘴上也喋喋不休地辱骂母亲。她母亲从一开始的纹丝不动,到后面慢慢闪躲。没做出任何反抗的动作。

路人看不下去,试图上前劝阻一下,这时,女孩的情绪彻底被“点燃”,她动手打了劝阻的路人。

后来才知道,她失控仅因为母亲下错地铁站。

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地铁几分钟一班,基本不耽误事。

而女孩却对母亲大打出手,实在令人不解。

据目击者称,母亲还不断安慰女孩:“没事,别生气了。”视频一被曝出来,舆论的声音两极分化。

一边是谴责女孩的目中无人,一边是怒斥母亲的纵容。

单从视频上来看,孩子确实该骂。

但如果深究背后原因,你会发现:

这不是孩子的错,而是母亲的错,而造成这种错的根本原因是,父母的溺爱。

近几年来,“孩子打父母”的新闻层出不穷。

一个小男孩,因被妈妈阻止玩手机,他毫不犹豫抬起脚连踹妈妈5次。

12岁的男孩,弄坏了别人店里的的物品,他妈妈忍不住说了他两句,男孩当场掐住妈妈的脖子。

一个小伙拿着刀,追砍自己的父亲。

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民警看到,赶紧上前制止他。

父亲却说:“他是个孩子,别这么狠。”

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他是个孩子,但只要这一刀砍在你身上,他就是一个“杀人”凶手。

以上种种,追本溯源,都是两个字:溺爱,溺爱就像一把锋利的锯子,它会对孩子进行“无痛截肢”。

孩子一旦离开父母,他们就再也无法在社会“立足”。

不知道大家还记不记得这个新闻。

河南省罗山县的杨锁,四肢健全,却在家中被活活饿死。

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那一年,他23岁。

周围的人都说:他不是饿死,是懒死的。

如果称杨锁为“天下第一懒人”,一点都不过分。

他怕累,不想工作,不工作就没钱怎么办?把家里值钱的东西全卖了。

东西卖没了怎么办?靠村里人救济,别人送的肉和菜都臭了,他还懒得烧来吃。

懒得洗衣服,穿脏了就扔,扔到最后没有衣服可穿,甚至连厕所都懒得上。

他在屋里挖个坑,用土一盖就完事了,杨锁真的是懒死的吗?不,他是被父母“害死”的。

其实一切早已有迹可循。

杨锁是家里的独生子。

父母是底层农民,给儿子的却是“土豪”般的生活,衣来伸手饭来张口,连走路还怕磕着碰着,杨锁小时候根本不需要用脚走路,全程由父母用担子挑着,杨锁觉得学习太累,那就在家待着。

直到有一天,他父亲因病去世了。母亲也被疾病缠身,无法劳作,母亲想让他去干活,可为时已晚,杨锁不但不干活,还把母亲打了一顿。

无奈之下,母亲只好带着病伺候他,好景不长,他母亲也去世了,那时候,他18岁,却早已丧失独立生活的能力。

美国有位儿童心理卫生专家曾说:“有十分幸福童年的人,常有不幸的成年”。

杨锁就是那个不幸的人之一。宠爱孩子有错吗?没错。

可一旦越过宠爱的“界限”,便成了“溺爱”。

心理学专家李雪曾说:

“溺爱,是我们臆想出来的词,给孩子的爱永远不嫌多。”

也就是说,给孩子很多爱,不一定就是溺爱,这份爱,是父母强加给孩子的。

其名曰:都是为你好,我小姨每次去商场,都会买超多东西,而且全都是买给小表弟的,玩具、零食、衣服等等。

她说:“我怕他觉得不够,巴不得把整个商场都搬回去。”

可表弟每次都只挑了其中一两件东西,小姨感到十分不解。

我问她说:

“他有说过整个商场都要吗?如果没有,那就是你强加给他的,不是他的真实想法。”

过几天,小姨试着把表弟带去商场。

这一次,表弟只挑了一盒糖和一个小玩具,他还很开心地说:“我要拿去和小朋友分享。”

你看,其实孩子知道自己想要什么。

著名心理咨询师武志红曾说:

“溺爱是中国父母发明的一个谎言,你这么糟糕,父母一点责任都没有,如果他们有责任,那就是他们对你太好了。”

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你觉得把整个商场搬回来才是爱。其实只要一盒糖、一个玩具他就满足了。如果你完全不听取他的想法,一味塞给他。久而久之,他可能会变得十分自私。父母就是哆啦A梦的口袋,我想要什么,就有什么。

再者,在他看来,只有对,没有错,这也是“熊孩子”的由来。有一句话说:爱,是如他所愿,而非如你所愿,可有些父母,一生都学不会。那要怎样才能更好地爱孩子,而不是毁了他?

我有以下3点建议。

  1)给孩子健康的爱。

  孩子一出生,什么都不懂。你可以投入百分百的爱。用行动,用语言,让她感知你的爱。等她慢慢长大,你要更爱她,但要有前提——“看见”她。这里的“看见”,不是肉眼范围的看见。而是看见她的需要。

  比如,她跟别人抢玩具,扔东西,或是打架,你要先了解原因,再进行纠正。同时还要“看见”她的想法,以及喜怒哀乐,我们对孩子的教育,是为了给他们传达一个信息:无论如何,我都爱你。而不是恐吓:如果你做得不好,我就不要你了。

2)爱他,就如他所愿。

  有天中午,侄子很想看电视,但他妈想让他午休,他就杵在那里看他妈洗碗,特别沮丧。过了一会他说:“妈妈,老师今天表扬了我,因为我最快写完作业。”他妈说:“那你很乖呀,要继续保持哦。”他听后,两眼放光,立马追问:“那我能看会电视吗?就15分钟。”于是,他妈就答应了。

  这只是一件小事,却是孩子最渴望的诉求。

  如果多次表达自己的诉求后,屡次遭到拒绝,他的自尊会很受挫。同时自卑的种子,也会在他心中慢慢发芽,所以,如果孩子一旦发出“请求”信号。

  你要及时给他反馈,了解他所需。

 3)你先是你自己,然后才是孩子的爸爸妈妈。

  鸡汤文总是“教育”父母:如何快速把孩子培养成才,于是很多妈妈双手一甩,当起了家庭主妇,她们一天24小时都围着孩子转。

  而现实是,这样教出来的孩子,不成才便成“巨婴”。

  因为比起全方位的照顾,孩子更需要一个“做自己”的母亲,和孩子共进退,或者变成更好的自己,当孩子的榜样。告诉孩子:我先是我自己,然后才是你妈妈,你要知道,你的存在,于孩子而言,是陪伴,不是施舍。

  比起“我都是为了你好”,“我尊重你的选择”更动听。

  成功的教育不可能一蹴而就,需要循序渐进,有人曾说过两句话,我很认同。

  “宠孩子,但绝不纵容;是以宠爱孩子的方式教育孩子做更好的自己。

  管孩子,但要给方向;是以严格的方式教育孩子做更大的成就。”

  孩子真正需要的,是接纳、尊重和理解,无须奉上你的全部,那不是爱,是自私!

  愿每个父母和孩子都能活成自己!并勇敢做自己!

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精彩评论:

     a 父母是白痴, - 子女也是白痴。 [9] (2020-10-22 03:35:58)