江苏高校女教师被婆婆杀害后续:你富养的宝贝女儿,为什么会爱上人渣?

 

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本文经授权转载自微信公众号:闲时花开
ID:xsha369
 
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我有个朋友,家庭条件很好,只有一个独生女儿。
 
她经常爱说的一句话是:“我家孩子,我对她没啥要求,她将来结婚啊生子啊,想怎么样就怎么样。”
 
我对她说:“不,你要教她学会识人。”
 
富养女儿,不仅仅是物质的满足,更是识人、决断、博弈的培育。
 
在情爱方面,如何引领一个女孩子,不掉价、不卑微、不糊涂、不骄纵、不偏执,亦是为人父母的职责。
 
前些天,我发了一篇文字《江苏高校女教师被婆婆杀害:扶贫式的婚姻不是爱情,而是在“玩命”!》(点击蓝色字体可查看)。
 
讲的是江苏女孩徐艺丽,屈嫁给门不当户不对的丈夫董某,在娘家人倒贴买房的情况下,却最终被强势凶悍的婆婆杀害的悲惨故事。
 
这篇文,只是讲了扶贫式婚姻的悲剧性结果,没有直击问题的本质:
 
为什么有些姑娘,无论是家庭条件,还是个人条件,都相对优质,但她们偏偏爱上了各个方面都和她们差很多的男人,并一步步跌落悲剧的旋涡,甚至丢掉性命?
 
这背后,有着深层的心理动机,也有着共性的因果逻辑。
 
为了更好地阐述问题,以我亲眼见证的两个婚姻为例。
 
还是那句话:
 
所有分析,都不是绝对的,愿对同样处境的人有益,也欢迎各种理性探讨。
 
勿杠。
 

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。   还是那句话:   所有分析,都不的赵先生,是因为她闻到了父母关系的熟悉味

 
01
 
先说女孩A。
 
女孩A,研究生毕业,在政府部门上班,认识了一个本科毕业、在银行上班的男人赵先生,非要嫁给他。
 
之所以说“非要”,是因为A的父母,尤其是母亲,不同意。
 
A出生于知识分子家庭,母亲是高校一学院的院长,父亲是同一所高校的教授,家里全是高学历人才。
 
A的母亲,一是嫌弃赵先生的学历低,个子低;二是嫌弃赵先生家庭条件太差,家中兄弟三人,只有他一个人读了大学,两个弟弟都在外打工,负担太重。
 
但,在儿女婚事上,向来存在两个普遍真理:
 
第一,父母越反对,孩子越爱得死去活来;
 
第二,坚持到最后,胜利的多半是孩子。
 
最终,A取胜,未婚先孕,父母只好同意这门婚事。
 
A结婚时,A的父母看在外孙子的份儿上,先给女儿女婿买了大平层和80多万的车子,并动用关系把赵先生的工作,从银行分行调到了总行,还升了职。
 
孩子出生后,A的父母怕保姆虐待小孩,还搬到了A家照顾孩子。
 
按理说,赵先生娶到A这样高知高颜又多金的老婆,碰见A父母这样的岳母岳父,应该感恩戴德,更加努力珍惜。
 
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但,人性的复杂在于:
 
大恩,滋生大仇。
 
A和赵先生结婚生子的第4年,就发现了赵先生出轨的证据,还是铁证如山的那种。
 
A不愿告诉父母,因为这男人是她亲选的,这婚姻是她认定的,父母为她付出了那么多,她无脸告诉父母自己选错了。
 
但赵先生执意和A离婚,理由如下:
 
第一,这个家里,只有他是外人,也像个罪人,除了他,A和父母才是一家人。
 
第二,家里大小事都是岳母说了算,他就是个倒插门的女婿,A和她父母看不起他的家人,结婚4年,他家人登门的次数屈指可数,但他父母吃了很多苦才供养他出来,他两个弟弟为了他读书放弃了学业,他对不起他家人。
 
第三,A因为家庭优渥和父母帮衬,越来越强势,越来越不温柔,越来越看不起他,所以,他爱上了一个出身和他一样的穷女孩,且对方也怀了他的孩子。
 
不管怎样,这婚,赵先生都离定了。
 
最后,A没有办法,只能和父母摊牌。
 
在父母的帮助下,A离了婚,要回了孩子的抚养权。
 
这段“扶贫式”婚姻,以失败告终。
 
那么,A的条件这么好,她为什么要选择赵先生呢?
 
我再讲讲B的故事——
 
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02
 
B姑娘,家庭条件也很好,父亲开有公司,一年盈利上千万那种,母亲是全职主妇。
 
B的家庭成员比较复杂。
 
B有一个弟弟,是同父异母的——B的母亲生下B后,因身体原因,无法生育。
 
B的父亲有了婚外情和私生子。
 
出于各种利益考虑,B的父亲给了小三一大笔钱后,小三嫁人开始新生活。
 
B的父亲把私生子抱回家,给原配抚养。
 
B的母亲看似豁达,但身为受害者,她内心非常怨憎,表面上对“儿子”很好,暗地里多次诅咒殴打那个无辜的孩子。
 
B高中毕业后,到国外不知名的大学转了一圈后,又回到国内,在父亲的企业谋职。
 
父亲给她介绍了很多门当户对的富二代,B都看不上,最后竟然爱上了公司的司机——一个参过军、长得帅但出身贫穷的小伙子。
 
B的父母肯定不同意。
 
但B一头扎进这劫富济贫的爱里。
 
目前,B还没有和这个小伙子结婚,俩人将来的感情会是什么走向,我们还不好下结论。
 
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我们回到那个老问题:
 
A和B条件这么好的姑娘,为什么会爱上各个方面条件比她们差很多的男孩子?
 
用老话说:
 
一朵鲜花,怎么就插到了牛粪上?
 
这里面藏着其他秘密,也有很深的心理动机,欢迎已经步入“扶贫式婚姻的”女孩子,对号入座——
 
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03
 
 
亲密关系,是亲子关系的延伸。
 
A、B两个姑娘,都爱上穷小子,和她们的原生家庭,有很大关系:
 
A的妈妈家庭条件优渥,读大学时爱上穷小子——A的爸爸。
 
后来,妈妈在高校从政,当上学院的院长,一言九鼎。
 
A的爸爸一直走学术道路,评上了教授,但权威不如A的妈妈。
 
在A的家里,都是当领导的她妈妈说了算——爸爸一直是沉默且无权的存在。
 
失衡的家庭关系,让A目睹了妈妈的优秀、强势和能干,也恐惧于妈妈的指责、霸权和专横。
 
A内心里,对落寞又孤单的父亲,一直抱有深深的同情。
 
这是每个父母关系失衡的小孩,都有的心理:
 
偏袒弱势的一方,并试图用幼小的肩膀,去保护弱者。
 
这是小孩子的善良和温柔。
 
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长久以来,对爸爸的悲悯,让优秀的A,在成年后,步入亲密关系时,潜意识里选择像父亲那样的弱者——赵先生——并试图给他帮扶和救赎,来弥补长久以来对父亲的愧疚心理。
 
也就是说,A选择各个方面都不如自己的赵先生,是因为她闻到了父母关系的熟悉味道,并试图建立一段崭新的关系,让父亲得到公平,纠正母亲的错误。
 
不幸的是,她沦为了母亲的翻版,在不断加大付出中,变得也像强势的母亲;而她出轨的前夫,远远不及她的父亲隐忍且感恩。
 
B也不例外。
 
B家中有钱,但父亲重男轻女,父母貌合神离,母亲大半生都活在“人前辉煌,人后凄凉”的分裂中。
 
B厌倦了父母的当面一套背后一套。
 
她尤其是讨厌父亲这样的道貌岸然的男人,看似功成名就,实则自私虚伪。
 
所以,她选择了父亲的反面——一个无钱无地位、看似靠谱的男人。
 
A和B两个步入“扶贫式婚姻”的女孩:
 
A,选择了父亲的翻版,但并没有得到如愿的幸福。
 
B,选择了父亲的反面,但未必是成熟且相配的良缘。
 
A和B都是相对富裕家庭的女孩,她们的选择和经历,告诉我们关于“扶贫式婚姻”的5个真相——
 
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04
 
 
我个人,是这样理解“扶贫式婚姻”的:
 
扶贫式婚姻,并不等同于富家女爱上穷小子。
 
穷,不是罪;穷人,也不都是白眼狼。
 
我想,扶贫式婚姻,更大程度上是指:
 
条件相对好的女孩子,爱上了各个方面都比她差很多的不靠谱的渣男,并在精神和金钱的巨大消耗中,一步步跌落火坑。
 
所以,“扶贫式婚姻”的本质是:
 
你爱上的这个人,不仅仅穷,更重要的是品性坏,需要你不断付出巨大的沉没成本,甚至和他一起溺亡。
 
如果你爱上一个人,他虽然穷,但特别有魄力有智慧,你们结婚后,他不仅知足感恩,而且优秀上进,甚至创造了比你原生家庭还富足的财富,并给你百般呵护。
 
这就不是“扶贫式婚姻”,而是良性投资、良性成长的婚姻。
 
明白了这一点,我们再来认真谈谈所谓“扶贫式婚姻”的5个真相——
 
①家庭条件好的孩子,并不等于家庭幸福的孩子。
 
有钱和幸福,是两个概念。
 
富裕人家的孩子,未必是在幸福氛围中长大的孩子。
 
她得到了经济的富足,未必得到了真正的爱。
 
如果,一个家庭相对富裕的女儿,目睹的是关系失衡的父母在明争暗斗中的各种不幸福。
 
那么,没有见过健康亲密关系模板的她,在成年后,很容易在叛逆中,陷入亲密关系的误区:
 
爱上心怀鬼胎的穷小子,成为扶贫式婚姻的牺牲品。
 
所以,为人父母,相比给孩子物质的满足,经营好我们的婚姻,真实温暖地活着,在言传身教中,让孩子明白:
 
什么是爱,什么是虚伪,什么是真,什么是假相,更为重要。
 
②陷入扶贫式婚姻的人,都有着“怜弱”心理。
 
爱上比自己差很多的人,本质上是一种“怜弱”心理。
 
为什么会产生这种心理,因人而异:
 
A,因为可怜自己的父亲,爱上了出身卑微的赵先生。
 
B,因为讨厌自己的父亲,爱上了和父亲完全不同的男人。
 
不管怎样,她们都在熟悉的味道里,陷入了“怜弱”心理,并把这种悲悯当成爱。
 
还有一些女孩子,虽然在富裕家庭长大,但从未被珍爱,比如张爱玲,也很容易成为渣男收割机。
 
她们是大家庭的弱者,容易在“我是弱者”的暗示里,“低到尘埃”里,爱上人渣。
 
其实,她们爱上的不是人渣,而是“我不够好”的自己。
 
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情感大师+作家张爱玲
 
正因为此,扶贫式婚姻中,最容易出现的危机,就不可避免——
 
③当你觉得自己屈嫁时,悲剧就已经注定。
 
正是因为,家庭条件好的女孩子,走进扶贫式婚姻后,发现时时处处都要盘剥自己娘家,去倒贴男人,“我屈嫁了”的感受,就会与日俱增。
 
一旦和男人吵架,“我众叛亲离嫁给你这个穷光蛋,什么也不图,你竟然这样对我”的指责,就会脱口而出。
 
这句话,感动了自己,攻击了男人,也恶化了关系。
 
心理的不平衡,导致关系的失衡,并在冲突和战争中,引发婆媳矛盾、男人出轨、信赖崩塌等情感危机。
 
所以,如果一个女人准备屈嫁给一个男人时,委屈到自我感动,趁早就别上这贼船。
 
心甘情愿,才是好姻缘。
 
④爱情是满足情绪价值,而婚姻需要长久结盟的品质。
 
不少家庭条件好的女孩子,喜欢上一无是处的穷小子,父母问她:“你为什么偏偏选他?”
 
女孩子回答:“因为,他对我好。”
 
这些年,频频发生的杀妻案,大都是一开始就遭到父母反对的扶贫式婚姻。
 
而那些遇害女孩子,之所以选择人渣,理由也是:“他对我好啊。”
 
婚姻中最毒的药,就是只图他对你好。
 
因为,“好”只是满足你一时的情绪价值,而你的情绪价值,是会随着年龄变换的:
 
年轻时,你喜欢黏人的;年长后,你可能喜欢独立的。
 
年轻时,你喜欢有趣的;年长后,你可能喜欢沉稳的。
 
年轻时,你喜欢话多的;年长后,你可能喜欢安静的。
 
所以,相比此刻“他对你好”,你更要看重的,是他身上有什么特质,是可以让你们长久走下去,会越来越好的:
 
比如,他努力,能干,有头脑,有眼光,敢拼搏,懂经营,善思考,能负责,敢担当。
 
这些靠谱的品质,才是婚姻结盟时最宝贵的财富。
 
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⑤你选择的是自己的伴侣,而不是父母的翻版或反面。
 
如果你仔细观察,你就会发现,现实生活中,很多人的伴侣,像极了他们的父亲或母亲。
 
我们总是带着原生家庭的痕迹,走进亲密关系,并试图在崭新的关系里,拯救曾经受伤的自己。
 
有的人,足够幸运,获得了治愈。
 
有的人,不够幸运,徒增一身伤疤。
 
基于此,我想:
 
每个女孩子,在结婚前,都要读点心理学,先看清自己,厘清自己和父母的关系,再认识他人,建设良性的互动。
 
多读书,多谈恋爱,谨慎步入婚姻。
 
最后,是写给女孩子的救命秘籍:
 
识人性,破情执,去成长,而后才结婚。
 
●爱你的人,有权利听见你的呼救,在婚恋中遇到人渣,一定要第一时间向父母求助,和父母一起想办法,他们才是这世上最希望你好的人。
 
●及时止损,任何时候都不算晚,碰见不断消耗你的人,断舍离,就在今天。
 
●你的婚姻,关乎你自己的幸福,它不必是任何人的翻版或反面,跟随自己真实的感受,才能遇见稳稳的幸福。
 
最后,愿所有被富养的女孩,都有好运气,也有大智慧。
 

 

。   之所以说“非要”,是因为A的父母小伙子结婚,俩人将来的感情会是什么走向,

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